Дискуссии ЭСМИ "Appraiser.RU. Вестник оценщика"
»
РАЗНОЕ
»
Приятное с полезным
»
Пятница вечер.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Анекдоты от жены.
Говорите за моей спиной? Значит я впереди.
Обсуждаете мою жизнь? Значит она интересней вашей.
Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете.
Продолжайте в том же духе…
Одно слово в заксе – и ты женат, одно слово во сне – и ты разведен.
Серьезные девушки, как серьезные сайты, для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Воще в семье прикольщики.
Лет пять-шесть назад сыну в общежитие завожу мешок картошки, зашел посмотреть, как живет.
Черный холодильник с неоновой подсветкой – зачем подсветка? - в темноте холодильник не видно. Зачем красил в черный цвет? – чтобы в темноте не видно было.
Ржавый кусок железа в углу с водопроводным вентилем, это что? Процессорный блок. Ты на какой помойке его нашел? Это бутафория, специальная краска под ржавчину. А вентиль зачем? Регулятор громкости. – Папа отстань не понять тебе современных шуток.
На новый год подкатили сыновья дочери новый комп – Это что за чудо? - Папа в маленький корпус впихнули штуку мощней твоего, без вентиляции греется, вот вентиляторы с наружи и навесил, поднеси руку, чувствуешь тепло? - Воще то вас просили комп, а не обогреватель …..
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
http://mzadornov.livejournal.com/55620.html
http://mzadornov.livejournal.com/55418.html
http://arbitr.ru/bras.net/f.aspx?id_casedoc=1_1_a7dcb6e5-5cc5-4272-babc-eeea2ccfad2e
http://mzadornov.livejournal.com/54929.html
А это не могу не прокомментировать, бред сивой кобылы. Произведение 5000 летней давности признали экстремисткой. Мое любимое из трактата «Бхагават-гита» – «если ты решил уклониться об боя ради будущих великих свершений, лучше бы ты умер вчера»
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/12/21/n_2142470.shtml
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Пятница вечер, снова появилось время.
В немецком языке частица НАХ означает направление. НАХ хауз – значит домой, НАХ Берлин – значит на Берлин. И только в русском языке частица НАХ имеет конкретно привязанный адрес.
Вот так сгоряча пошлешь, а потом мучаешься, дошел чел или по дороге потерялся.
Михаил Задорнов
Греки неосторожно пообещали, что отдадут долг, когда Дунай замёрзнет.
В Европе паника – снег, метели, настоящие русские морозы. Бедолаги! Это у них ещё настоящих русских выборов не было!
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Всего 2 ссылки.
http://www.amic.ru/news/172064/?utm_source=dlvr.it&utm_medium=twitter
http://pravo.ru/news/view/68641/?utm_source=twitter&utm_medium=cpc&utm_campaign=twitter_share
Компенсация – анекдот.
Задача – Даша несет 8 яблок, Сергей 10 яблок, у Андрея в заднице соль. Вопрос - кто последний бежал из сада?
Организм растет до 25-ти лет, Вопрос – почему задница и живот об этом не знают?
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Сегодня не обычный рецепт. Рецепт СВОБОДЫ.
Не сам рецепт, а махонькая часть терзаний общества в ее поиске.
Последовательность материала сверху вниз.
http://www.youtube.com/watch?v=fbTq8CphEas
http://www.youtube.com/watch?v=myTnSOiQyiQ
http://www.youtube.com/watch?v=Irlt8-5Mwn4
http://www.youtube.com/watch?v=QVxvmKMjacQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=DGv7qkNPAj0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ESwyucDhifQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=PfakLoNEmn0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=fbTq8CphEas
Я свободен. Учитывая, что оценку думаю возродить, буду думать.
Свобода, это осознанная необходимость (не помню, кто сказал), а необходимость вернуться в оценку есть.
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители ... доставлены в вытрезвитель.
ОПЭО провело конкурс анекдотов. Победители...
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Читайте анекдоты наших конкурсантов и голосуйте за них!
Проголосуйте за лучший анекдот от члена МСНО-НП "ОПЭО" [ не активен ]
01.03.2012 11:12:08 - 08.03.2012 23:59:00
Голосов: 260
Номинация «Самый смешной анекдот об МСНО-НП «ОПЭО» от члена МСНО-НП «ОПЭО».
1. Терехин Александр Владимирович
Проходит в "ОПЭО" конкурс на вакантную должность.
Стандартный вопрос соискателям, как в том анекдоте - сколько будет дважды два?
Первый - 4 -Не годен!
Второй - 3 -Не годен!
Третий - 5 -Не годен!
Четвертый - А вам, по какому методу посчитать?
2. Туманова Елена Валерьевна
Попадают бандит, депутат и оценщик в ад. Бандит просит у черта: "Дай, напоследок, своим позвоню, узнаю, что и как там". Черт дает ему телефон, бандит 20 минут выясняет, какие стрелки забиты, кто кого «крышует» и т.д. Заканчивает разговор, черт ему говорит: "20 минут, с тебя 20 млн. долларов". Бандит платит. Далее депутат просит позвонить. Черт дает телефон. Депутат 40 минут выясняет, какие чаянья у народа, какой его рейтинг и т.п. Черт берет с него 40 млн. дол. Оценщик тоже решает позвонить в ОПЭО. Час болтает, о том о сем, какие новости, новые семинары, стандарты, чего нового в дискуссиях на форуме, изменились ли членские взносы и т.д. Кладет трубку, черт говорит: "С тебя 60 баксов". Бандит с депутатом начинают возмущаться: "Че за «кидалово», почему у нас миллионы, а у него почти бесплатно? и т.д., и т.п.". Черт отвечает: "Ребята, все без обмана, у вас был роуминг"...(от члена «ОПЭО»)
3. Владислав Ефремов
Директор «ОПЭО» разговаривает с кандидатом на должность члена оценщика:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А, почему уволились?
- Амнистия...
4. Василий Белопашенцев
Итак - анекдот:
Идёт аттестация членов ОПЭО, заседает аттестационная комиссия организации.
Заходит первый аттестант.
Председательствующий спрашивает:
- Скажите, милейший, сколько будет дважды-два?
Аттестуемый (бодро и радостно):
- Четыре!
Председательствующий:
- Ступайте прочь!!! Вы провалили аттестацию!!! Вы не можете быть оценщиком!!!!!
Заходит второй аттестант.
Председательствующий снова спрашивает:
- Извольте ответить, сколько будет дважды-два?
Аттестуемый (задумчиво):
- Из моего опыта практической работы я могу предполагать, что где-то семь-восемь....
Председательствующий:
- Весьма сожалею, но Ваш практический опыт слишком мал и аттестацию Вы не прошли!!!
Заходит третий аттестант.
Председательствующий:
- Нус-с, скажите, сколько будет дважды-два?
Аттестуемый:
- КАК ДОГОВОРИМСЯ С ЗАКАЗЧИКОМ РАБОТ!!!
Председательствующий:
- О-о!!! Примите мои поздравления!!! Вы успешно прошли аттестацию!!!!!
5. Геннадий Смирнов
С предложением по дополнению в ФСО новых величин оценке выступили оценщики ОПЭО. На конкурсе по оценке Анны Семенович выступили 3 команды РОО , СМАО и ОПЭО. РОО - оценка имущества и т. д, СМАО - оценка имущества и т. д. и груди. А ОПЭО пригласило в качестве независимого эксперта Васю студента - второкурсника с общежитием и полным пансионом. После 2-х суток экспертизы в отчете о рыночной стоимости - бесконечная пригодность.
6. Узалов И.А.
Строим логическую цепочку - ОПЭО есть религия оценщика, а религия, как известно, есть опиум народа. Значит, ОПЭО есть опиум оценщика, а через него - опиум народа, которому требуется оценка. А поскольку народу рано или поздно оценка потребуется, значит , ОПЭО есть опиум народа.
*
Объявление в Вестнике оценщика
В связи с изменением политики столичных властей по наименованию улиц Саморегулируемая организация оценщиков ОПЭО сообщает о смене адреса - Четвёртая улица Восьмого марта на Третий переулок Четвёртой улицы Восьмого марта имени Двадцать третьего февраля. Номер дома уточняется.
*
Объявление в Вестнике оценщика
Саморегулируемая организация оценщиков ОПЭО уходит в отпуск. Отпускные члены организации могут получить в Национальном совете по оценочной деятельности.
*
Объявление в Вестнике оценщика
Саморегулируемая организация оценщиков ОПЭО в связи с изменением регулировок закрывается на переучёт. Просьба не беспокоить.
*
Объявление в Вестнике оценщика
Саморегулируемая организация ОПЭО самораспускается. Претензии не принимаются.
*
Про оценщика:
1. Прейскурант в холе оценочной фирмы:
Стоимость нормо-часа:
- уценщика – по договорённости
- оценщика – 1000 рублей
- наценщика – по договорённости
Администрация
2. Как водится, возвращается муж из командировки и чувствует в поведении жены что-то неладное. Прошёлся по комнатам – никого, заглянул в шифоньер, под кровать – никого. На балкон… А там какой-то тип сосредоточенно мерит рулеткой что-то у стены. На него ноль внимания. Ошарашенный хозяин спрашивает: - Мужик, ты кто? Тот не спеша поворачивается и говорит: - Та-ак… Аннуитет вашей квартиры не соответствует нормам мультипликатора, гражданин…Оценщик я…Из ЖКХ... А хозяин, на его беду оказавшийся тоже оценщиком: - Не бери в голову, брат... сейчас же реструктурирую твою матрицу… затратным подходом…и дисконтирую с балкона… ЖКХ будет в восторге.
3. В психиатрическую больницу приезжает комиссия, и главврач водит её по палатам.
- Это у нас Наполеон…Это – Эйнштейн… А это - оценщик.
- Он-то что?
- Да впал в ступор, бедолага, после того, как вздумал оценить бюджет предвыборных обещаний Путина. И гладя, оценщика по голове: - Впечатлительный ты наш...
4. Задача на сообразительность:
Встречаются уценщик, оценщик и наценщик. Один приехал на “Бентли”, другой на “Феррари”, третий на “Калине”.
Попробуйте отгадать с трёх раз, кто из них оценщик.
7. Светлана Балакина
Дисциплинарный комитет рассматривает вопрос о наложении на члена Общества мер дисциплинарной ответственности.
В свое оправдание оценщик говорит:
«Мы
Самые
Невинные,
Отпетые,
Наивные,
Проблемные,
Отменные.
Просим
Это
Оценить.»
8. Артур Айрапетьянц
Клиент хочет оценить недвижимость, ищет, где дешевле. Обзвонил все оценочные конторы. Все ему кажется дорого. Решил позвонить в «ОПЭО».
- Можете мне посоветовать оценщика, который дешево оценит недвижимость?
- Можем.
- А сколько стоит у него оценить дом?
- Даром.
- А землю?
- Тоже даром!
- А дешевле можно?
- Можно!
- И сколько же?
- Абсолютно даром!
9. Станислав В. Стрелябин
Оценочная деятельность - третья древнейшая профессия (после проституции и журналистики), при этом "доставление удовольствия клиенту" заставляют описывать "журналистским" языком.
10. Ткаченко Елена
Новая акция от МСНО-НП «ОПЭО»: "Тому, кто пройдет в МСНО-НП «ОПЭО» 2 экспертизы - Дисциплинарный комитет В ПОДАРОК!!!!!"
****
Голосование закончено
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Юрий Дерябин
|
|
Ранг: Администратор
Группа: Администратор, Участник
Зарегистрирован: 5/11/2006
Сообщений: 2,162
Местонахождение: Москва
|
Сначала удалить хотел, решил, что жесткий стеб Геннадия над любимой организацией.
Ан нет - http://www.opeo.ru/vnimanie_konkurs.php
323 сообщения на старом форуме
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Я же писал, я самый ярый защитник, на сегодняшний день, обязательных СРОО.
А ОПЭО любимый должник.
Они мне деньги должны за вынужденный простой.
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
aeshklyar
|
|
Ранг: Гость
Группа: Гость
Зарегистрирован: 10/17/2005
Сообщений: 165
|
Я надеюсь мой извечный оппонент Геннадий не будет против того, что я так сказать вторгся на его ветку ::))
Все-таки предлагаю в качестве перла уходящего месяца обоснование Юрия Дерябина закрытия ветки про общее собрание в СМАО. Юрий, ничего личного просто цитата:
"Поскольку Вы своими действиями пользу членам СМАО не приносите - я ветку закрываю"...
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Юрий Юрьевич, сотрите шкляра с этой темы.
Тут не место для политики. Только анекдоты, ссылки, рецепты и приколы.
- Кто носки на проходе поставил?.........Еще раз спрашиваю кто носки на проходе поставил?
Подходит пинает носки, чтобы выбросить за дверь - Аааааааа....., кто колодки от валенок на проходе оставил?
Голос с печки - а Вы не пробовали включить свет?
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Там передо мной прошло много разнообразных одаренных бойцов - людей, которые ломали кирпичи с той же легкостью, с какой ваша жена сломала бы кусок пирога; людей, которые могли лишь слегка коснуться вашего тела и вызвать этим появление ярко-красной линии у самой поверхности кожи; людей, которые могли выдержать вес свыше 80кг на своем фаллосе; людей, которые могли засунуть руку до локтя в необработанную, довольно твердую почву; людей, которые поджигали свои пальцы.
Изучая общепринятые методы я встречал известных мастеров, способных на чудовищные демонстрации своего искусства, совмещенные при этом с весьма своеобразными способами его постижения и применения. С помощью лести, обмана, попрошайничества, обмена и просто краж я узнал об этих экзотических системах столько, сколько можно узнать вообще простому смертному. Издатель убедил меня кратко описать их здесь для того, чтобы ознакомиться с ними и впоследствии изучить смогли и читатели.
Думаю, что читатель этой книги сможет усвоить философию борьбы. Знаю, что он может научиться тактике боевых искусств. Нужно учиться усердно и сделать тактику борьбы своей собственной. Безусловно, от этого его жизнь обогатится. У меня, во всяком случае, так и было.
Джон Ф. Гилби
Сентябрь, 1962г.
Рейкъявик, Исландия.
Вложения:
 Секреты боевых искусств мира.doc 322 KB, загружено: 1,474 раз.
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Сегодня покупал новую мышку.
- Какую ни будь недорого, чтобы работала.
- Вот беспроводная.
- В ней симка есть? На нее позвонить можно?
- Хи-хи.
- Тогда с проводом, чтобы не потерялась.
Привез покупку домой, распаковал, и чего в магазине показать не попросил, это не мышка, это крыса. Одно утешение – работает и в руке удобна, ни когда бы сам не выбрал такую.
Прикольный интегральный ход. Быстрое движение кистью – два экрана пролетает от края до края, ведешь медленно на том же расстоянии только половину одного экрана, точно мимо иконки не промажешь.
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
"Крыса" еще с теми причудами.
Делаю быстрое движение, курсор застревает посередине второго экрана, чуть медленнее пролетает от края до края, нормально проходит пол-экрана.
Ну, удружил чел, нужно еще и нарабатывать новые навыки владения "крысой".
Обнаружил кнопку, открывает все.
Еще 2 кнопки – настраивать надо.
Короче чел перепутал, просил мышку для работы – не для игры, по моему он услышал только слово игры
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Udav
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 3/1/2007
Сообщений: 2,448
Местонахождение: Касимов
|
Геннадий не надо ТАКОЕ выкладывать. У нас половина офиса до сих пор в судорогах от хохота. В том числе девченки, которым я лично розовые мышки дарил. Могу посоветовать еще клавиатуру купить, которой они мне отдарились. На ней джойстик в виде пениса для быстрого перехода по окнам. Удобно.
Было вчера. Приехал на осмотр. Сфоткал. Потерпевших целая делегация. Из этой делегации проявляется дама с вопросом: "А у Вас лицензия есть?" Я: "Не лицензия а свидетельство. Есть." Она: "Покажите." Я впадаю в легкий ступор и говорю: "Копия будет приложена к отчету." Она: "Нет мне нужно посмотреть сейчас. Вы ОБЯЗАНЫ ее с собой иметь." Ступор переходит в длительную фазу.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Вам смешно, а мне каково?
Считаю, кирпичи и записываю, взгляд уперся в «крысу», а что это такое над колесиком?
Нажал, оказалась кнопка, загорелась зеленым цветом и это не все. Нажимаю повторно, не выключается.
Курсор еще больше ускорился. Легкое движение и ищи, куда курсор девался.
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Paradoks
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Регистрация на форуме
Зарегистрирован: 9/8/2007
Сообщений: 779
|
Геннадий сообщал(а):Вам смешно, а мне каково? Считаю, кирпичи и записываю, взгляд уперся в «крысу», а что это такое над колесиком? Нажал, оказалась кнопка, загорелась зеленым цветом и это не все. Нажимаю повторно, не выключается. Курсор еще больше ускорился. Легкое движение и ищи, куда курсор девался.
Эта кнопка для изменения скорости передвижения курсора. Нажимайте до получения необходимого ускорения. :) Цвет лампочки показывает на какой скорости двигается курсор :)
-
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
Пока колесил по делам, вспомнил случай.
На радиорынке у палатки скопился народ, пока ждем, рассказал анекдот.
- Выходит новый русский из компьютерного центра удивляется – «во народ живет, у них даже у мышей коврики».
К палатке подходит малый и спрашивает продавца – косичка для мышки есть?
Очередь давится от хохота, а малый смотрит на нас как на идиотов.
Кнопку освоил, спасибо!
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Udav
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 3/1/2007
Сообщений: 2,448
Местонахождение: Касимов
|
Ой, Геннадий, прекратите. От хохота давится уже не только наш офис, но и два соседних, которые зашли поинтересоваться чего мы ржем как лошади. При взгляде на мышку на столе начинается взрыв хохота переходящий в судороги. Вы на сегодня 3 фирмы из строя вывели.
|
|
|
Геннадий
|
|
Ранг: Член сообщества
Группа: Участник
Зарегистрирован: 8/17/2006
Сообщений: 7,232
Местонахождение: Кашира
|
5 минут смеха продлевает жизнь на час.
Рабочий день 8 часов, или 60х8=480 минут или 96 пятиминуток.
Итого каждому сотруднику офиса пролил жизнь на 96 часов, каждому сотруднику, КАК рассчитываться будете?
Меня устроит тихий уголок на берегу реки/озера, и чтобы за раками нырять не надо было (обленился, понимаешь), клевать не обязательно, главное клюкнуть, а рыба должна быть.
Муза оценщиков ушла не пенсию 2016 г.
Тест из одного вопроса. Какие специалисты в РФ сдают экзамен, чтобы получить право продавать совесть?
Подсказка для тугодумов, это не оценщики.
|
|
|
Guest |
| Перейти
|
Вы не можете создавать новые темы в этом форуме.
Вы не можете отвечать в этом форуме.
Вы не можете удалять Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете редактировать Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете создавать опросы в этом форуме.
Вы не можете голосовать в этом форуме.
|
|